La Fiebre de la Sangre

Hola a todos e decidido escribir una historia. Se titula La Fiebre de la Sangre . Bueno alla vamos:


Era una noche muy tranquila en la ciudad de Glacern.La gente estaba en sus casas durmiendo, las entradas a la ciudad cerradas y no habia patrullas por las calles. Las tabernas habian cerrado. Todo estaba en un absoluto silencio. En los barracones los milicanos descansaban despues de un duro dia de trabajo.En el puerto todo estaba tranquilo al igual que en el resto de la ciudad. Pero de repente se oyó...AAAAAAAAAAAH!!!!!.
Era el grito de una mujer. Toda la ciudad habia oido ese grito estramecedor. De repente aparecio el jefe de la milicia junto con su soldados.Habia un coro de gente rodeando el cadaver de aquella pobre mujer.Tenia unas marcas de garras gigantescas en la espalda y un monton de sangre por el suelo.De repete tambien aparecio el Sumo Inquisidor y pregunto:
-¿Que ha pasado aqui en nombre de Innos?
Entonces el capitan de la milicia contesto:
-Sumo Inquisidor -le saludo con una revelencia.Hemos oido el grito de esta pobre mujer y hemos venido a comprobar que pasaba.Al parecer algo o alguien la ha asesinado.
El Gran Inquisidor por su parte dijo:
-Yo descartaria ese "alguien", amigo mio. Este corte no es de un arma ni de nada parecido.Parece ser el corte de un monstruo venido del infierno.
El Inquisidor miró el cadaver con atencion y esa marca que parecian ser de una garra.Entonces de repente su rostro se ensombreció.Hizo llamar a un mago que era su mano derecha y le pidio que examinara aquella marca.El mago confirmo los temores del Inquisidor por lo que se dispuso a hablar en privado con el comandante de la milicia para que aquellas pobres gentes no oyeran en el peligro que estaban.



El Sumo Inquisidor invito al comandante a su casa.Ellos casi nunca se han visto uno al otro pero los pocos ratos que pasaron les combirtieron en grandes amigos pero no sabian el nombre del otro, asi que se presentaron.Empezo el Inquisidor.
-Me llamo Da Vanya soy el Inquisidor de la orden de Innos como ya has podido observar.
Despues se presento el comandante.
-Yo me llamo Rod Effnerd pero puedes llamarme Rod.
-Bien, dejemonos de fundamentos Rod, esa bestia que mato a la mujer parece ser un hombre lobo.Mucho me temo que es un caso en particular, ya que al analizar la sagre del suelo que toco el monstruo, parece ser que es un humano que sufre La Fiebre de la Sangre.Solo hay una cura pero es muy peligroso consegirla...

Aqui acaba este capitulo.Es muy corto y se desarrolla muy rapido.Procurare que el proximo sea mas largo que este.

Muy prometedor este comienzo, sinceramente me ha gustado mucho,, y toda esa intriga inicial,,,, está muy bien! Me ha chocado que aparezca Innos de Gothic, el inquisidor de Risen, y luego los hombres lobo, a ver cómo consigues mezclarlo todo

El argumento está bien.

Cuida las faltas de ortografía, como: contesto, ésto sería Contestó pues está en pasado y lleva tilde,
saltó, contestó, cogió, atacó, etc..

El capitulo ha sido muy corto, pero bueno, para una introducción está bien.

Un consejo: Deberías describir un poco más, cómo a los personajes, etc..

Y repites mucho algunas palabras, como: De repente.., grito, etc..

Y ésto está mal: Bien dejemonos de fundamentos Rod.Esa bestia que mato a la mujer parece ser un hombre lobo.Mucho me temo que es un caso en particular ya que al analizar la sagre del suelo que toco el monstruo parece ser que es un humano que sufre La Fiebre de la...

Sería: Bien, dejémonos de fundamentos Rod, la bestia que mató a la mujer parece ser un hombre lobo.
Mucho me temo que es un caso particular, ya que al analizar la sangre del suelo que tocó el monstruo,
se puede apreciar que es un humano que sufre "La Fiebre de la Sangre"....

Pon comas, solo cuando cambies de tema radicalmente has de poner puntos.
No repitas tanto, Parece ser... porque queda mal, los nombres ponlos entrecomillas.

Por lo demás está bien, solo es una critica constructiva no te lo tomes a mal

Ok estoy abierto a propuestas y críticas de todo el mundo para mejorar esta historia

Aqui teneis el capítulo 2

El inquisidor estaba escribiendo sobre un trozo de papel.Rod no sabia que pasaba hasta que de repente paró de escribir y le entregó un mapa que parecia ser muy viejo.
-Aqui tienes Rod,en este mapa,te he marcado los lugares con las plantas y materiales necesarios para la cura.Ten mucho ciudado ya que, tendras que viajar por todo el país,y después ir a la pequeña isla que hay muy cerca de aqui.
-Gracias amigo.Pero una cosa,¿Que peligros encontrare en mi camino?.
-Pues segun lo que e leido sobre estas zonas...Suele haber lobos, javalíes, osos y...Orcos.
-¿¡Orcos?!.¿Estas seguro?.¡No creo que pueda hacerlo!.
-No te preocupes.Me encargare de que tengas todos los hombres necesarios.
-¡Tú, mago! ¡Alerta a todos los soldados de la Inquisición! ¡Que se presenten los mejores espadachínes, ballesteros y magos!.
Después de media hora, 25 espadachínes de elíte junto con 20 ballesteros y 10 magos, se presentaron a las puertas de la ciudad preparados para cualquier cosa.
-¡Hermanos! ¡Se os ha llamado para erradicar un gran amenaza! ¡Los hombres lobo!
-Iréis junto con el comandante Effnerd por nuestras tierras, para encontrar la cura de tan nefasta enfermedad.
-Que Innos os guarde en esta peligrosa travesía.
-(Susurrando al comandante)Ten mucho cuidado.Nadie sabe que puede aguardarte allí fuera.Tal vez haya criaturas que nisiquiera conozemos.


La tropa partió en busca de los ingredientes.Se hizo de noche en la ciudad.Da Vanya aseguró las calles montando patrullas en las que, el mismo estaria con sus hombres.De repente, la patrulla en la que estaba el inquisidor fue atacada por lo hombres lobo.Por suerte pudieron herradiacarlos pero, el inquisidor fue mordido por uno de ellos en el brazo, al igual que algunos de sus hombres.Da Vanya no le dió importancia asi que con el amanecer, sus hombres y el se fueron a dormir despues de tan agitada noche.


Mientras tanto, el comandante Effnerd encontró 2 de las platas que le pidió el inquisidor. Ahora solo le quedaba ir a las Tierras Orcas.Allí encontrarían el penúltimo ingrediente aunque, no les sera nada fácil ya que, todas esas tribus orcas eran hostiles frente a los humanos.
-Magos preparar vuestros hechizos tengo un plan...

good chapter, creo que hay un error en el relato:
-¡Tú mago! ¡Alerta a todos los soldados de la Inquisición!

creo que seria: -¡Tú, mago! ¡Alerta a todos los soldados de la Inquisición!

1º:Tienes razon Antiheroe.
2º:Siento que los capítulos sean tan cortos pero asi es la historia

¿En serio? ¿Así os ponéis? ¿A buscar la más mínima falta ortográfica, de tildes o comas? ...
Taok, tú también tienes alguna falta de vez en cuando (pocas eso sí) pero no voy comentándotelo, porque para eso yo creo que tiene que estar el autor y revisar si está bien escrito. Y macho, ya lo comenté otra vez, hay muchos relatos, buenísimos, que no tienen nada de descripción, y algunos son incluso más cortos que éste. Si su estilo es que los capítulos sean cortos no sé cuál es el problema,, habrá gente también que no soporte capítulos largos,,

En cuanto al capítulo, bien bien, me ha gustado A ver qué le sucede al inquisidor mmm jeje

xDDD como estamos ... antiheroe xD que solo es una coma ... xD
tios.... dejadle en paz .. xD basta con decir que mire mejor las faltas y ya xDDD




PD:buen capítulo (no les hagas mucho caso que si no .... te desmotivas xD tu solo sigue haciendo capitulos e ignora algunos comentarios xD)

Venga ya eh? Mira que poneros a criticar sin escrúpulos el primer capitulo por un par de faltas... Solo hay que señalarlas si son muchas, y en este caso no me lo parece. No lo volváis a hacer si no es imprescindible, y haced las criticas con fundamento. En fin, muy buen relato, Caza, me esta gustando. Por el momento veo una mezcla brutal entre todos los juegos pero seguro que queda bien. Venga, estoy expectante de ver como continua esto

Joder, ¿que coño os pasa?, solo era una put.. critica constructiva
no hace daño a nadie, cuando yo empecé el relato me vinieron bien las criticas
para mejorar.

Psico, si cometo faltas me gustaría que me lo dijeses para así poder corregirlas,
aunque yo me repaso los capítulos en busca de faltas, pero siempre puede quedar alguna.

Merce, mi critica tiene mucho fundamento, así que no hables si no sabes, que somos
muy rápidos hablando, pero poco pensando.

Buen capitulo, y no te digo las faltas que sino seguro que me banean, no te jode

Dejar esa estupidez ¡hombre!.No digo que no a una crítica constructiva cuando me la hacen.Todo lo contrario la leo para ver en que me he equivocado.Como ya puse en un post anterior, estoy abierto a críticas.

Mi mensaje iba tanto como para Taok como para Anti. Creo que no se deben hacer criticas a la ligera, menos todavia a un user reciente que inicia un relato con todas las ganas del mundo. Taok, no debes hacer criticas tochopost criticando tantísima parte del capitulo -ya me parece un cachondeo que encima lo intentes de buen rollo, me asombra la cordialidad de Caza ante esto- . Yo lo que veo esque este tipo de cosas generan mal rollo y desmotivan a los escritores, y encima ni siquiera has respondido de una forma adecuada. Bien, me explicaré específicamente:

Citación :

El argumento está bien.

Cuida las faltas de ortografía, como: contesto, ésto sería Contestó pues está en pasado y lleva tilde,
saltó, contestó, cogió, atacó, etc..

Aqui te doy la razon, aunque tampoco hay que ponerse quisquillosos en el tema ortografía, y menos en acentos.

Citación :

El capitulo ha sido muy corto, pero bueno, para una introducción está bien.

Eso es cosa suya no? Tampoco podamos decir que la gente haga capitulos mucho mas largos que este en sus historias, incluidos tu y yo. La extensión no es sinonimo de calidad ni se trata de eso.

Citación :

Un consejo: Deberías describir un poco más, cómo a los personajes, etc..

Tengo a decir lo mismo que antes. Hay muchos relatos aquí que no tienen apenas descripciones de nada -el tuyo, Taok, pese a no ser un buen ejemplo, tiene mil veces mas narrativa que descripción y nadie te dice nada, al igual que la mayoría de relatos.-

Citación :

Y repites mucho algunas palabras, como: De repente.., grito, etc..

Aquí te doy la razon. La repeticion de estructuras hace los textos repetitivos y cansinos.

Citación :

Y ésto está mal: Bien dejemonos de fundamentos Rod.Esa bestia que mato a la mujer parece ser un hombre lobo.Mucho me temo que es un caso en particular ya que al analizar la sagre del suelo que toco el monstruo parece ser que es un humano que sufre La Fiebre de la...

Sería: Bien, dejémonos de fundamentos Rod, la bestia que mató a la mujer parece ser un hombre lobo.
Mucho me temo que es un caso particular, ya que al analizar la sangre del suelo que tocó el monstruo,
se puede apreciar que es un humano que sufre "La Fiebre de la Sangre"....

Esto me parece intolerable simplemente. Primero que separas en tu correcion a una frase, yo apenas entiendo el motivo. En segundo lugar, la coma de la segunda oración es inecesaria -almenos no imprescindible- y lo de las comillas es acertado, eso si.

Citación :

Pon comas, solo cuando cambies de tema radicalmente has de poner puntos.
No repitas tanto, Parece ser... porque queda mal, los nombres ponlos entrecomillas.

Como dijo Psico: ¿En serio? ¿Así os ponéis? ¿A buscar la más mínima falta ortográfica, de tildes o comas? ...
Nada mas a decir por mi parte.

Citación :

Por lo demás está bien, solo es una critica constructiva no te lo tomes a mal

Ya he tenido que explicarme punto a punto que es mas de lo que merecia la situacion. Y la cuestion va más allá sobre si tus correcciones eran correctas o no. No se critica a un user nuevo por chorradas como comas y acentos, y ya esta. Porque esta mal. Encima Taok, has respondido de forma ejemplar a los posts mios, de Psico y Vitali.... Con palabrotas, y llamandome tonto por toda la cara. Y claro, haciendo escarnio de las medidas de sanción que usa el staff, que estas cerca de merecer.
Si hay alguna queja más sobre esto que sea por mp, no quiero que se ensucie más este hilo. Vaya imagen de foro le estaremos dando al pobre Caza...

Venga, quejas por mp y que no vea yo situaciones similares.

yo no suelo criticar a nadie por faltas, y si esta vez lo hago es por que me costo entender la frase por esa falta, al no poner coma, la frase expresaba algo totalmente distinto.... y lo que si que me parece intolerable es que hagais 4 post de offtopic para criticarnos a taok o a mi....

Otro capítulo.
CAPÍTULO 3:

La tropa estaba frente a la entrada del campamento de los orcos.Por suerte para los soldados, la mayoria de los orcos dormian por lo que, apenas habia guardia. El campamento de los orcos estaba en un agujero de 5 metros de profundidad. A la orden del capitan los ballesteros dispararon a los guardias orcos.
-Bien hecho.Ahora podremos entrar en su campamento sin problemas.
El comandante avanzo sigilosamente entre las cabañas orcas y encontro la planta que necesitaba.Después salió por el mismo camino.Ya tenian la planta que necesitaban.Entonces ordenó a los magos:
-¡Ahora! ¡Quemar esta aldea! ¡Usar el poder de las lluvias de fuego!
El campamento orco quedo hecho cenizas.Todos los orcos fueron incinerados o atrapados por los escombros.
Solo quedaba hacer una cosa.Ir a la isla de Gardor, dios de los nativos de aquella isla.


Mientras la tropa preparaba todo para el viaje, en la ciudad la situacion del inquisidor empeoraba por momentos.Cada 14 noches desaparecia de su casa y no se le volvia a ver hasta la mañana.Una noche, un herrero de la ciudad dijo que le vió por el puerto una sombra tan grande como 2 hombres y que hacia riudos extraños.Pero esa misma noche también aparecio alguien muerto.Esta vez fué uno de los hombres ricos de la ciudad.


El equipaje estaba listo.El barco se alejaba cada vez mas.Los soldados estaban preocupados por culpa de los nativos.Todavia recuerdan la guerra que tuvieron sus antepasados con ellos y todas esas muertes.Pero por ahora los nativos estaban en paz con ellos aunque, quien sabe, puede que cuando llegen a la isla, les ataquen.
Después de 10 horas de navegación, llegaron a la isla.Las gentes de allí los recibiro con entusiasmo.El comandante se fué a hablar con el jefe de su tribu.
-Saludos jefe.Estamos en tu isla para recojer un hierba que necesitamos desesperadamente.Se llama Baya del Demonio.
El cabecilla al ver la desesperación que mostraban por aquella baya, decidio proponerles algo:
-Bien nosotros ofrecer planta si vosotros hacernos un favor.
-¿Que deseas?
-Nosotros no tener suficiente alimento para invierno.Necesitamos cosechar más.Monstruos invadir nuestros campos y no somos lo bastante fuertes para matar a monstruos.Yo en enombre de tribu pedir vosotros que mateis monstruos.
-Muy bien, lo haremos.
El comandante solo llevo a 10 espadachines y 5 ballesteros.El resto se quedaron para vijilar el barco.
Después de menos de media hora en los campos no habia nada mas que terrenos para cosechar.
-Gracias por ayudar tribu.A cambio nosotros dar planta.Aqui tienes.
-Muchas gracias.Cuidate y cuida de tu tribu.
La tropa marchó en el barco. Tenian todos los ingredientes y nada les pararía para volver a su isla.Pero entonces un soldado gritó:
-¡¡PIRATAS!!¡¡UN BARCO DE PIRATAS!!¡¡A LAS ARMAS!!

CONTINUARÁ...

Buen capítulo , cada vez son mas grandes xD

Buen capítulo

PD: si hubiese sido yo me habría cargado a los nativos y así cogía la planta directamente jajaj

Buen capitulo, la verdad es que la atmósfera de la historia mola.
sigue así

good chapter

A ver chicos escuchad que lei los posts. Entiendo la intención de hacer criticas constructivas pero una cosa es hacer una critica constructiva y otra criticar cosas estupidas o extensamente.

Taok, entiendo que quieras ayudar a que mejore los relatos ortograficamente y que tenias buena intención pero yo mismo veo muchas veces faltas y no digo nada pues no es recomendable señalar las faltas que haya podido cometer ya que ha podido escribir rápido o es muy habitual que la gente se tome muy mal las correciones ortográficas. Por supuesto tu reacción posterior ("¿Que put* os pasa?", "No te digo nada que me banean") es absolutamente inapropiada y si algún dia deseas ser moderador deberas controlarte en esto o no llegarás lejos.

Cazadragones de Élite, has tenido una actitud muy madura xD

Antiheroe, si no se entendia el relato por esa falta ortográfica entoncés entiendo que lo señales. No obstante también se podia deducir.

Pisco, entiendo tu crítica pero quizás fue un poco excesiva. No creo que tampoco fuera para tanto y se puede considerar un poco offtopic. No obstante no tengo tampoco ninguna queja sobre ello.

Mercenario, lo hiciste bien sin embargo tampoco hacia falta hacer algo grande de esto. Pero fuiste un poco conciliador.

posdata: bonita historia. No suelo tener mucho tiempo para leer relatos pero este lo he leido y esta interesante. Sigue.

CAPÍTULO 4



Ambos bandos prepararon los cañones y las armas.Los soldados se pusieron en línea.Los ballesteros disparaban a los piratas.Antes del abordaje los piratas ya habian perdido un cuarto de su tripulación.Entonces los malechores saltaron al barco de Effnerd y empezaron a luchar.Los piratas caían de uno en uno frente a la formación en línea de los soldados.Después de 10 minutos los piratas renunciaron al ataque y huyeron.

Después de 2 horas mas de viaje, el barco llegó al puerto donde les esperaban un gran pelotón de soldados.Al desembarcar el lider de la tropa les dijo:
-Nombre del barco y del capitán.
-El barco Thalaria y el capitán Rod Effnerd
-¿Rod Effnerd y su tropa?
-Los mismos.
-Bien.Quedan arrestados en nombre de la iglesia de Innos y del inquisidor.
-Espera ¡¡¿¿QUÉ??!!
-Nada de que.Tienen derecho a permanecer en silencio.

Los milicianos llevaron a los soldados frente al juzgado de la ciudad donde se armó un gran follón
-Señoría protesto.¡¡¡ NO HEMOS TENIDO NADA QUE VER CON NINGUNA TRAICIÓN!!
-Pues hay pruebas que demuestran que si.Al paracere el inquisidor sufre un enfermedad causada por un veneno y usted Rod Effnerd fué el único que vió por ultima vez al inquisidor cuando se encontraba en buen estado.Además se ha encontrado, en una de las muestras de los barriles de cerveza de Da Vanya un veneno y a su lado un frasco que se igual que los frascos que usa usted.
-Guardias llevadlos al calabozo y quitarles las armaduras, armas, y sus cosas de valor.
-(En bajo)Sera cabrón...
-¿Perdone usted señor?
-Nada, nada.(En bajo)Cabrón.

Rod Effnerd y sus hombres fueron llevados al calabozo y encerrados todos juntos.

Llevaban ya 8 días en la cárcel cuando de repente aparecieron unos cuantos guardias y les dijeron:
-Han pagado vuestra fianza
-¿Qué?¿Quién?¿Cuándo?¿Porqué?.
-No hagas tantas preguntas y salir.Teneis que recibir de vuelta vuestras cosas.
Al volver a equiparse, volvieron a salir a las luz del día.
-Aaaah porfin ¡luz del sol!.Y bien chicos ¿vamos a la taberna a beber algo?
-(Todos los soldados a la vez)¡¡Porsupuesto!!
-(Voz)Jajaja...Nisiquiera habeis salido de la carcél y ¿ya pensais en beber? Jajajaja
-¿Pero qué?.No puede ser...
-¡¡¡Hermano!!!¿¿Que haces aqui??
-Pues me enteré de que te metieron en chirona y vine a sacarte ¿que hiba a hacer si no en esta pequeña ciudad?


CONTINUARÁ..

Buen capitulo, la verdad me ha hecho gracia lo del judgado, aunque me ha parecido
todo muy rápido.

He visto dos erratas: husted - usted. cárce - cárcel.


PD: No deberías poner el numero de los capítulos o un titulo o algo

Ok gracias ya esta corregido.

PD:Tienes razón se me olvido lo de capitulo sorry
2ª PD:He cambiado algo en el juzgado

Muy buen capitulo -me he leido los dos ultimos de un tirón-. Me gustaria saber a dónde va todo esto, de verdad. Por cierto, vaya juicio mas rapido, sin defensas ni nada derechitos al calabozo jajajaj Pero mola, tiene un toque de humor que me gusta

CAPÍTULO 5


Habian pasado mas de 5 meses desde que no se vieron los 2 hermanos.Después del reencuentro se fueron a la taberna dodne empezaron a hablar.
-Tendrías que tener mas ciudado con estas cosas.Pero aun asi, ¿Como te metienon en chirona?
-La verdad esa pregunta me hice yo.Cuando desembarqué unos soldados nos cojieron y nos llevaron al juzgado mientras nos decian traidores.
-¿En serio?¿Anda que has echo esta vez?¿No habrá sido lo que hicistes el año pasado verdad?
-¿Me recodaras eso toda mi vida?
-Puede jeje
-Hay dios
-Bueno lo que paso fué que encontraron una botella con veneno en la bodega del inquisidor y es igual que lo frascos de mi casa.Y por eso dijeron que yo lo envenené.¡Pero yo no fui!¡Yo estaba de viaje!
-Entonces ¿Que puede haber pasado?
-Ni idea pero...¿Como has sacado las 25.000 monedas de oro de la fianza?
-Bueno es verdad.Se me olvidó decirtelo.Ahora tengo un gran imperio comercial.Tengo pasta para dar y tomar.
-¿¿¡¡QUE??!!¡¡PERO SERAS!!¿¿¡¡Y PORQUE NO DICES NADA!!??
-Creia que era irrelevante.
-¿¡¡¡IRRELEVANTE!!!?
-Bueno dejemos de discutir.Lo mas importante es encontrar al que te a incriminado.¿Alguna sospecha?
-Pues la verdad...¡A sí! Hay un hombre llamado Raz que antes era el capitán de la guardia hasta que, claro vine yo.Cuando nos encerraron se paso por el calabozo y nos anunció que era el capitán, y después me miró y se dibujó una sonrisa en su rostro.
-Bien eso parece que es suficiente.Seguro que fue él.Ahora solo hay que recojer pruebas.Esta noche te espero en la plaza.Iremos a su casa y buscaremos pruebas.Vistete de negro y coje una daga por si acaso.

Continuará...


Este capítulo es muy corto el próximo será mas largo.