Chistes

El de Jaimito ya lo conocía.

Aquí va uno.

Igor y Vladimir no se decidían si ir a Rusia o a Austria.
A Vladimir se le ocurre una idea.
-Igor vos anda a Austria y yo a Rusia, al cabo de unos meses te enviare una carta para que te quedes o que vengas.
- ¿Y yo como voy a reconocer la carta?.
- Muy simple si esta escrita en azul no venga, y si esta en negro ven.
Al cabo de 2 meses a Igor le llega una carta escrita en azul.
Igor, acá en Rusia se vive muy bien, los precios son muy baratos, tengo una casa inmensa, y un gran coche, pero lo único que no se consigue es tinta negra.

AJAJAJAJA están genial

Van un Francés, un Italiano, un Español y un moro, en un avión.
El piloto dice que hay que soltar carga.
Y el Francés, tira una caja con estatuillas de la torre eifel.
Y los demás le dicen: pero que haces? y dice: Tranquilos en mi país hay muchas.
EL Italiano, hace lo mismo pero con estatuillas de la torre de pisa, y los demás dicen pero que haces? y
el dice: tranquilos en mi país hay muchos.
El Español tira al moro y los demás dicen pero que haces? y el dice: Tranquilos en mi país hay muchos.
Es un poco racista pero a mi me hizo gracia.

Umbekant el tuyo es nefasto!! Me recuerda a los chistes del Reader's Digest que son todos una chusta!!
Lo siento no quiero ofenderte, es que simplemente no me hizo NADA de gracia xDD
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Jajajja Muy bueno Taok, me es imposible no reírme con estos chistes, aunque sean racistas

- Oye juanito que le vas a pedir a los reyes este año?
- A los reyes nada, mejor le pido a Urdangarin que es el que tiene los billetes.

Jajajjajaajaj

Ahí va otro:

¿Qué diferencia tiene un accidente y una catástrofe?

Accidente: Es ir paseando con tu suegra por la playa; que venga una ola y se la lleve mar adentro.

Catástrofe: Es que venga otra ola y te devuelva a la vieja!

XDDDDD Lo sé son pésimos.

jajajaj que bueno el de la suegra, Dragoon
Va una mujer que detesta el sexo con su marido y le dice:
-Mi ginecólogo dice que no podremos hacerlo en dos semanas.
El marido, muy avispado, dice:
-Bueno, ¿Y qué dice el dentista?
MUAHAHAHAHHA

Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.
Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.
Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.
- ¿Cómo se llama la película?
EL EXTORTISTA

Estuvo muy bueno el de la suegra y el extortista.
Después pongo unos de humor negro.

Un chiste algo malo y anticuado de los últimos años de la Rusia zarista, que, hasta el 1917, cuando sucedió la Revolución Rusa, estuvo gobernada por Nicolás II, y era un país bastante atrasado en muchos aspectos respecto a otros países europeos de la época -seguía habiendo absolutismo, derechos feudales, hambrunas, más abusos en que otros países, etc... en un país europeo de principios del siglo XX, es que hasta en España se habían acabado algunas de esas cosas, que ya es decir-. El caso es que también tenían un ejército y marina penosos, muy numerosos pero muy mal preparados y suministrados, etc..., lo que hizo que esta Rusia no sólo estuviera mal en el aspecto interno, sino también en el aspecto externo, y por supuesto, las guerras en las que les metía el Zar -Guerra ruso-japonesa de 1905 y Primera Guerra Mundial- traían consigo una inflacción que empeoraba todavía más el estándar de vida del ciudadano de clase media y de clase baja.

Es que este chiste me hizo gracia, y claro es necesario un poco de trasfondo para pillarlo.

Bien.

San Petersburgo. Están dos personas hablando en la calle, y uno le dice al otro: "Nicolás es un imbécil". Pasa un policía al lado y le dice: "¿Pero cómo te atreves a insultar a nuestro Zar? ¿Sabes que eso está penado?" Para no ser detenido, el hombre dice: "Por supuesto, me refería a otro Nicolás, jamás me atrevería a insultar a nuestro amadísimo Zar." Entonces, le contesta el policía: "¡Mientes! ¡Está bastante claro que si has dicho que Nicolás es un imbécil, sólo puedes estar hablando del Zar!"

Perdón por el tochopost con chiste malo de regalo

A ver Una cosa es un chiste malo, pero esto es UNA FALTA DE RESPETO!!!
PD: Muy didáctico

Por amor del Creador!! Pero que malos!!!!!!!
Por favor corred a arrojaros por un precipicio que el mundo lo agradecerá xDD
Naa, no eran tan malos,,,, bueno en realidad sí xDD
Aunque aquí hay uno peor:

Que tienen en común una secadora y un gato?
En que ninguno toma limonada

PD No intentéis buscarle sentido, es así de malo

se tiran un neonazi y un cani por un precipicio, ¿quien gana?

-la sociedad


Estan dos indios en el campo paseando cuando se encuentran una escopeta de 2 cañones y le dice uno al otro, seguro que son unos anteojos, y se pone a intentar mirar por ellos, y va el otro y dice alomejor para ver hay que pulsar esta palanquita (pulsa el gatillo, y le dispara en la cara) !PUM¡, y le dice el que apreto el gatillo: no pongas esa cara que yo tambien me e asustado.

xd

P.D: se pueden contar chistes verdes, que son de los que mas me se...

xDDDD Muy buenoss
sobre todo me gustó el de los indios (aunque también habría valido con dos ciudadanos de Lepe xD)

No hay ninguna norma que diga que no se pueden contar chistes verdes... xDD

de momento mis 2 chistes preferidos de borrachos:


entra un borracho en un bar y le dice al camarero, ¿donde esta el baño?, este contesta, 2ª puerta a la derecha, pero ten cuidado que hay dos escalones. En esto que va el borracho y se equivoca de puerta y se cae por el hueco del ascensor, se levanta como puede y dice, si el otro escalon es como este no lo cuento. xd



entra un borracho en un bar y le dice al camarero, ¿donde esta el baño?, este contesta, por esa puerta, pero ten cuidado que el interruptor esta muy escondido detras de un vater, entra el borracho en el baño y habia un negro meando, pero como estaba la luz apagada no lo ve, y va palpando la por pared haber si encuentra la luz, y en eso esta que palpando le toca la picha al negro, y este le da una ostia, entonces el borracho sale para la barra otra vez, y le pregunta el camarero, ¿encontraste el interruptor?, y dice el borracho, el interruptor no, pero hay un cable pelado que pega unas ostias. xdxdxd

qué malos!!! jajajaajjajaja

Aquí va uno peor:

Cómo se dice ladrón en japonés?
-Yokito Tumoto

....

Hay que reanimar un poquito este tema.
Yo pongo unos 2 que me lei recien.

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
• Por favor un ron.
El cantinero le dice:
• Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
……• Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja al
cantinero.
El cantinero indignado le dice:
• Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja
al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
• Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para
que el negro venga y nos coja a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
• Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene el
ratón en la mano!

Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre:
- ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?.
Y responde el segundo:
- Bueno… lo siento mucho, pero… se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios!. ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué murió?.
- Pues sí… se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Con lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo prenderse fuego?.
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!.
- Ya… ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!.
El hombre, cada vez más alterado, responde:
- ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible!. ¡No puede ser!.
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera…
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice:
- ¡Joder!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!.

Una chica 15 años entra a un quirofano por una operación de corazón. Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado. Al despertar, vio que su novio no estaba a su lado como le prometió. Preguntó por él a una enfermera:
-¡¡¡¿Dónde esta?!!!- dijo llorando.
-El fue el donante del corazón- Dijo la enfermera.
- ¡¿QUE?! ¡¿COMO?! – Dijo ella desesperada
- Naaa si era un chiste, esta cagando ahora vuelve.

Son un poquito largos pero bueno.
Al primero suerte que tenia la mano en el bolsillo porque se me estaba congelando.

Que delicado el amigo, ¿no? Yo creo que el hombre de esta no se recupera xD

Aun asi, el primero con el tema de las rimas me hizo gracia. Pero aun asi los contais malos ¿eh?

Va un niño por la calle con un saco de 40 kls por la calle vendiendo.

Niño: ¡Peras y higos!, ¡peras y higos!

Una señora que estaba en el noveno, grita y le dice: ¡Niño, sube!

El niño da al ascensor y éste está estropeado, por lo que el niño ha de subir por la escalera,
al subirlas todas, ya agotado y sofocado, llama a la puerta.

Señora: ¿Qué decías?
Niño: Peras y higos.
Señora: No es así, es Peras e higos.
Niño: Ah, vale. ¿Qué le pongo?
Señora: Nada solo era eso.
Niño: Ah, vale. Señora cabrona e hideputa.

PD: Es malo
PD2: Umbekant, me han gustado tus chistes.

jajajja joer sí que es malo xD
los de Umbekant sí que molan bastante

Va un gitano y le pica un mosquito, el gitano se lo mira y se queda to cabreao.
Al dia siguiente un amigo suyo le ve con el rochón de un palmo le dice:
-Pero muchacho, ¿que te ha picado ahí?
-Un mosquito
-¿Y lo mataste?
-¿Como lo iba a matar?, Si lleva mi sangre!

Estos solo se los podeis contar a alguien borracho, que he visto que os van los chistes malos XD

Entra un esqueleto en un bar y dice:
-Una cerveza y una fregona por favor

-¿Como sabes que hay un elefante en tu casa?
-Por que hay un rastro de cacahuetes hasta la cocina.
-¿Cual es el unico animal que vuela y come piedras?
-El comepiedras volador.
-¿Como meterias a 5 elefantes en un 600?
-2 delante y 3 detrás
-¿Como sabes que hay 2 elefantes en tu casa?
-Por que hay 2 rastros de cacahuetes hasta la cocina
-¿A que velocidad cae una piedra si la tiras desde un avión a 10000 m de altura?
-No cae por que se la come el comepiedras volador.
-¿Como sabes que hay 7 elefantes en tu casa?
-Por que hay 7 rastros...?
-Por que hay 2 rastros de cacahuetes hasta la cocina y el 600 aparcado en la puerta.

Este me los contaron así un dia de borrachera y me costo recuperarme jeje

PD: Estan mejor los comentarios de la gente que los chistes en si

Dulcepsicópata escribió:

Por amor del Creador!! Pero que malos!!!!!!!
Por favor corred a arrojaros por un precipicio que el mundo lo agradecerá xDD

Dios, como me he reido XD

Wooooooooooooooooowwwwwwwwwwww!!! Diría que son nefastos pero es de lo mejor que he oído en mi vida!!! xDDD
Dios!!

Ajajaja, esa ha sido buena Merce. La verdad es que tiene su gracia y como soy gente de chistes malo lo apruebo XDD.

Es como el de:

Están dos amigos en un bar y uno le dice al otro: "El otro día perdí la virginidad con una tía despampanante". A lo que el amigo responde: "Eso no es nada, yo la perdí a los dieciséis con mi mejor amiga". El amigo dice: "¿Quién era?, ¿Larisa o clara?". -"Ninguna de de las dos". -"Llevo contigo desde la infancia, venga dime, ¿quién es?". El amigo traga saliva, se apura el vaso de Whisky y mira disimuladamente a su mano derecha. -"Ella prefiere permanecer en el anonimato"